Ammazza la Vecchia

I vecchi, no dico, ma vi siete mai accorti dell’incredibile quantità di VECCHI che ci sono in giro?No, non intendo i vecchi dentro, dico proprio i vecchi VECCHI, gli anziani, i matusa, i senili, decrepiti, centenari, bacucchi, cadenti e canuti, i vegliardi raffermi e irranciditi, insomma loro.. perchè ce ne sono così tanti?La medicina ha fatto passi da gigante, ok, ma dove sta scritto che si deve campare 100 anni?Nel senso..NO!Io non la vedo tutta questa urgenza di permettere a tutti di sfondare il tetto dei 20 lustri, diciamo che in quanto a processi democratici mi soffermerei su altri fronti, che so, la mortalità infantile anzichè quella senile, ma è solo un’idea che butto lì eh..

Potremmo dilettarci in una simpatica lista di PRO e CONTRO, giusto per avere una visione più ampia della questione.

PRO:

• le nonne cucinano molto bene, sono davvero delle sante donne (mica tutte però eh, io dalla mia nonna paterna non mi farei preparare nemmeno un’insalata pronta, dato che ogni cosa che tocca mi fa effetto Coppelius e non riesco più nemmeno a guardarla);
• sono il baluardo della memoria storica (peccato che ti snocciolano sempre i soliti 3 episodi, di lì proprio non si esce, e ti becchi pure le offese perchè vagheggi di trasferirti in Germania dove TUTTI sono Nazisti e puzzano ancora del sangue dei loro fratelli e delle loro vacche, quelle preziosissime vacche che i crucchi gli rubarono invece di fucilarli – della serie “lamentati”- );
• possono insegnarti un sacco di cose (leggi: ti fissano con certosina attenzione mentre stai compiendo il più elementare dei gesti, tipo tagliare il pane, e nell’apice dell’azione iniziano a borbottare robe incomprensibili manifestando poi il loro dissenso verso quelle fette troppo grosse che loro non riescono a rodere con quelle cazzo di dentiere, ma se le facevi troppo fini poi non ci si poteva spalmare bene lo stracchino – anche lui proprietà di quello stronzo del Nonno Nanni sah – );
• per Natale, per Pasqua e per il Compleanno di regalano sempre un pò di soldi (5€ in croce, perchè sai c’è crisi, c’è da pagare le medicine, l’apparecchio acustico, la manutenzione del bastone e il canone rai, perchè ci lasciate da soli e c’è rimasta solo la TV a farci compagnia – secondo me fra un pò si sdegna pure lei – );
• si sostituiscono con gioia alle baby-sitter badando i loro amati nipotini (mia nonna non ha MAI mosso un dito perchè lei “i figlioli li bada solo se fanno i bravi e stanno tranquilli” ma LURIDA TROIA, se i figlioli fossero tranqulli non ci sarebbe bisogno di badarli, ma cosa c’hai in capo, la segatura?);
• le nonnine fanno i lavori di casa (ma in quale mondo???).

CONTRO:

• sono cadenti, rugosi e brutti a vedersi;
• costano soldi di pensioni, sanità, posti letto negli ospedali e sono ciò che di più inutile possa esistere nella società;
• non avendo un cazzo da fare sono sempre i primi in fila o in sala d’attesa, sia alla posta che dal medico, in banca o al prelievo del sangue (che poi se c’hai 90 anni che minchia di frega di sapere se c’hai i trigliceridi alti, se schiatti pace tesoro, non t’ha mica affogato la balia), al supermercato non augurarti mai di averli alla cassa davanti a te perchè mettono la spesa sul rullo alla velocità di un bradipo morto di sonno;
• camminano in mezzo alla strada e attraversano fuori dalle striscie, poi però sei tu lo stronzo che li asfalta, ambè!
• puzzano, sputacchiano, masticano a bocca aperta e danno libero sfogo alle loro pulsioni corporali senza ritegno (per davvero..io debbo ancora udire rutti più potenti di quelli di mia nonna);
• si lamentano DI CONTINUO;
• pretendono rispetto ma non hanno rispetto per gli altri.

Ci vuole la soluzione finale via. Non me ne vogliano gli amanti dei vegliardi nonnini, anche io voglio tanto bene a una delle mie nonne – sottlineo a UNA – però dopo gli 80 anche basta!

Ja, vi elsker dette landet

Inchinatevi alla Maestade! Per oggi solo ciò..e i Lama..perchè sti due lama mi fanno impazzì!

“Ich hab’ sie gekocht und gegessen”  grande Kaaaaaaarl!

Ma Dio d’una Schoolarship sah?

Sono qualcosa come 5 ore che bestemmio su una fottuta domanda per una Schoolarship ad Oslo!Per frequentare un corso di Norvegese in Norvegia, che non mi sembra poi una richiesta tanto assurda (!), devi mandare a quei maledetti scandinavi un fascicolo su tipo tutta la tua vita fino ad oggi: da quanto tempo studi norvegese, dove studi norvegese, perchè studi norvegese, i nomi dei libri di testo su cui studi norvegese (ma che ti frega?).  Devi inoltre certificare di aver studiato inglese per almeno 8 anni dopo le scuole elementari e conseguito MINIMO il livello B1.. cioè, ma io dico, PERCHè? Vengo costì a migliorare il norvegese cosa t’importa di sapere se e come parlo altri idiomi? Devi poi procurarti almeno due lettere di raccomandazione che non siano scritte da parenti o consanguinei (ma perchè credevi che mi facessi raccomandare dal babbo meccanico per studiare alla ISS?!) manco dovessi entrare a  Yale! Ti chiedono persino di ricordarti assolutamente di specificare se sei maschio o femmina perchè non posso evincerlo dal nome e che, senza tale specificazione, la domanda non verrà presa in considerazione.. ma stai scherzando???

Ma il vero osso duro è lo Statement of  Purpose, cioè una lettere di presentazione che tu stesso devi scrivere RIGOROSAMENTE IN NORVEGESE, dove ribadisci per l’ennesima volta PERCHè vuoi andare lì a scrocco a studiare, il problema è che deve essere di MINIMO 500 PAROLE, ma dico SEI BRIAHO?Hai idea di quante siano 500 parole?Io nemmeno in italiano riesco a mettere insieme una valida motivazione di 500 parole!

Tutto questo, per altro devi farlo sia on-line che col modulo cartaceo, giusto per evitare qualsiasi tipo di imprevisto, tipo la liquefazione di tutti i computer della Summerschool [cit. D]

E se riesci a superare tutto questo, sappi che NON è detto che tu venga ammesso! Si, mi sa che vado a fare la au-pair nella Steiermark anche quest’anno va’!

Parliamo d’altro.. ieri mi hanno ammorbato con il parallelismo fra Ibra e la Befana, ma dico io, allora tutti quelli che hanno il naso un attimino pronunciato paiono la Befana?Beh se così fosse allora rifatevela con quel mostro di Chiellini!

Un’altra cosa che non riesco a comprendere è la multa che han dato a Balotelli, cioè, nel senso.. un branco di ultras veneti fascisti ed esaltati intona per 90 minuti cori razzisti verso un giocatore avversario di colore (come se nel Chievo poi fossero tutti di autentica stirpe padana), lui dice che la cosa gli fa schifo e si becca la multa? MA DOVE ESISTE! Ecco vedi io li metterei tutti al muro con alle spalle una schiera di vatussi pronti a inchiappettarli.. sai come li fanno i coretti poi durante l’orgasmo prostatico!

Via vado a cercare le 50 parole mancano al mio Statement, se ne trovate qualcuna da prestarmi fatemi un fischio!Bòna!

Cin-Cin alla Sopravvivenza

Premessa: allo scoccare della mezzanotte che ci ha fatti scivolare nel 2010 io ero riversa sul cesso a rigozzare tutto il ben di dio che avevo ingerito, quindi, che mi piaccia o no, se è vero che il Buongiorno si vede dal mattino, questo nuovo anno non annuncia niente di buono. Meno Male. E che il Nichilismo mi assista!

Certo è che sto invecchiando davvero, non so quanto ho bevuto o mangiato l’altro ieri a cena, fatto che sta che sono tutt’ora acciaccata dai postumi e davvero non me ne capacito, come non mi capacito del fatto di aver perso ripetutamente a Trivial Pursuit, perchè ok che avevo appena vomitato il vomitabile e a malapena riuscivo a leggere le domande, ma a gli altri capitavano domande tipo “Chi è il fondatore del Cristianesimo?” ..nel senso..non è giusto! Per altro l’ultima volta che ho vomitato così tanto, causa pesante sbornia di vinello, mi sono risvegliata da sola in una camera da letto di un’abitazione a me sconosciuta ed ho seriamente temuto il peggio.. ah juventud, divino tesoro!

Dovete poi spiegarmi come fa ad essere questo caldo il 2 di Gennaio!No ma non è colpa dell’effetto serra, no, no è tutta una bufala, il clima va alla grande!Il Serchio pare il Po, ma ci piace, va bene così!Ci manca che salti la diga di Vagli inondando l’inondabile dalla Garfagnana a Viareggio e siamo a cavallo, così invece di Lido di Camaiore avremo Lido di Altopascio!

Fondamentalmente da ora in poi inizieranno i decenni a me ostici, perchè quando scrivo la data in cima alla pagina bianca pronta per essere invasa di inchiostro, non riesco mai a ricordarmi di interporre lo ZERO fra il 2 e l’1 e finisce che scrivo 210, puntualmente. Questo è un problema, dato che suppongo di non campare altri 90 anni per vedere finalmente il 2100..e anche se fosse non credo che sarei in grado di scrivere..quindi insomma..che palle!

Comunque a parte tutta la soprascritta serie di inutili considerazioni su questi primi barlumi del nuovo decennio, io sto alla grande!Si, perchè non so dove sto andando, ma sono CERTA che questa è la strada giusta (sto facendomi venire il diabete da sola) .

PS: L’altro giorno uno dei miei studenti 12enni mi ha confessato di essere molto triste, ha passato un pessimo Natale perchè dopo il pranzo con i parenti voleva andare al cinema a vedere “Natale a Beverly Hills” e i suoi non ce l’hanno portato. Oh Povera Stella! Se questa è la gioventù italica, se in loro poniamo le nostre speranze beh..

MEDITERRANEO AVVOLGICI!

Cinefili di sta minchia!

Ecco, lo vedi chi mi sta veramente sul cazzo? Gli stronzi che vanno millantando di essere cinefili accaniti e super-esperti e poi al cinema non ci vanno mai!Perchè c’è internet, perchè i film te li puoi scaricare, te li guardi in streaming, te li noleggi und so weiter, und so weiter..ma cioè..NO! Ma che amante del cinema sei?Mi vengono i rush cutanei idrofobici quando penso a certi individui!A sto punto puoi ben asserire di amare “i film” ma NON il Cinema..che poi a tutti questi guru della pellicola gli vorrei chiedere cosa ne pensano del montaggio di Ejzenštein o del Kammerspielfilm, ma non è questa la sede..io sono convinta che per considerarsi estimatori di qualcosa la si debba apprezzare in tutte le sue sfaccettature. Io adoro andare al Cinema! Mi piacciono particolarmente i Cinema vecchio-stile, quelli con il sipario, le seggioline di legno rivestite di velluto rosso, che sono pure un pò scomode, la maschera che ti aiuta a cercare il tuo posto nel buio più totale. Mi piace entrare in Sala, perchè è davvero come rifugiarsi in un’altro mondo, perchè ci siete solo tu & le immagini, la storia, la musica ed è in questo modo che puoi sentirti davvero preso da ciò che stai guardando, perchè lo guardi, non lo vedi, che è ben diverso!

Avevo 7 anni quando il mio Babbo mi portò a vedere “Il Re Leone”, arrivammo tardi, il film era già iniziato, ma lo guardammo ugualmente, perchè allora era possibile entrare a metà spettacolo, non come adesso che invece di essere al Cinema sembra di stare al Pentagono, con le porte quasi blindate e un ragazzino vestito da imbecille piazzato davanti ad ogni sala che ti caga il cazzo se spacchi il minuto!Insomma guardammo quello spettacolo, il seguente e pure quello dopo, con qualcosa come 5mila lire, quando a Empoli c’era ancora il Cinema Cristallo con una grande sala su due piani e i multisala non esistevano.. forse è anche per questo che “Il Re Leone” è il mio cartone preferito, non lo so, ma so che andare al Cinema mi piace davvero tanto.

Certo ci sono i suoi contro, tipo i cellulari che squillano, da ficcare nel retto anale del legittimo proprietario, o la gente che chiacchiera, da chetare a suon di ceffoni o tramite sradicamento mandibolare; poi, è vero, è dannatamente costoso, ma insomma..se andate in giro pippando coca e collgandovi ad internet dal vostro i-Phone vuol dire che 7€ certo non vi mancano.

(guarda)Mil(‘)ano

Devo dire che ogni domenica pomeriggio muoio un pò, dovrei studiare per lo scritto di martedì, ma confesso che preferirei mangiare del vetro grattugiato piuttosto che infliggermi un altro minuto di Konjunkitv II. Fossi un individuo vitale alzerei la cornetta e chiamerei qualcuno, ma mi pesa troppo il culo  e la sociopatia è a livelli significativi, ergo me ne sto qua, non so nemmeno a far cosa, ma STO.

Sono reduce dalla tre-giorni milanese del convegno di scandinavistica, due sole parole: UNA FIGATA! Non Milano eh, per carità di Dio, credo esistano poche città tanto squallide e non mi capacito di come gli indigeni possano andarne orgogliosi. Un barista ha pure osato fare dell’ironia sul mio accento toscano, ma gli andrebbe spiegato che l’italiano è nato a Firenze, non sotto la Madunina, quindi insomma forse è meglio starsene zitti, ascoltare i concittadini di Dante e magari imparare pure qualcosa. Poi insomma a Milano c’è l’omertà topografica, nessuno sa nulla, nessuno conosce le vie della propria città, una tipa alla mia domanda “Scusa sapresti dirmi dove si trova l’Università Statale?” mi ha risposto “Ah no tesoro scusami!Mi avessi chiesto della Cattolica o della Bocconi avrei potuto aiutarti, ma la Statale non so proprio dove sia!” ..nel senso.. AMMAZZATI!

Ora è venuto fuori che c’è gente che va lamentandosi del fatto che il prossimo non si faccia i così detti “affari suoi”, ma tesoro mio bello, se scrivi vita, morte & miracoli su facebook, poi dovresti evitare di avere la faccia di culo di accusare gli altri, suvvia!Poi abbi il coraggio di dir le cose al diretto interessato, invece di millantare per procura. Ma bada tristezza..!

Parliamo di cose serie: Ibra lascia la Nazionale? Ma anche no dai!

I miei amici vogliono convincermi a fare l’ennesimo viaggio a Londra!Quei maledetti bastardi lo sanno che sto risparmiando e continuano ad indurmi in tentazione! La vita è ingiusta..!

Ho aperto troppe finestre e non so da quale buttarmi…

 

Porcodioporco!

Nell’ordine: oggi dopo 8 interminabili ore di lezione il treno ha deciso di ritardare non 10, non 20, ma 30 interminabili minuti, che la sottoscritta ha passato in stazione seduta su gelidi scalini di granito, a stomaco vuoto e con una stanchezza di quelle epocali, se non altro ero in compagnia, ci mancava solo la solitudine a migliorare le cose.. Stanchi di aspettare, il buon Filippo ed io abbiamo avuto il lampo di genio (!) “Prendiamo il treno dopo!”, anche se non ferma a San Miniato, e ci facciamo venire a prendere alla stazione successiva!Evvai! Su quello che doveva esser il treno della speranza incontriamo due bizzarri individui, due Normalisti per l’esattezza, e ci mettiamo a conversare amabilmente di argomenti non proprio quotidiani, come il revisionismo storico ed il pensiero politico e filosofico internazionale.. dall’esposizione dei loro quanto meno eccentrici punti di vista, come la preunta misoginia di Ibsen (ma da quando?), deduciamo che sono indubbiamente due potenziali, se non latenti terroristi. Mancava poco alla meta quando una controllora, in evidente astinenza da membro maschile, minaccia di farci la multa se non scendiamo immediatamente dal treno, perchè il nostro abbonamento è valido solo fino a San Miniato e ci è proibito andare oltre. Ecco questo è il punto dove ho bestemmiato con furore invocando gli Asi ed il Valhalla intero! Sono giunta alla mia magione alle ore 9 pm. Gioia infinita.

Tornando indietro di qualche ora.. : è possibile che quando Ibra è il migliore in campo e segna in Champions il Barça debba perdere contro una squadretta russa del cazzo? è possibile che io continui a tifare una squadra di merda come l’Inter? è possibile che secondo quelli della Gazzetta dello Sport il girone di Euro Lega della Mens Sana sia facile? No via oggi non è giornata!

Porcodioporco!

Hai rotto il ritmo!

Lungi da me voler parlare del tempo, ma forse dovremmo riflettere sul fatto che lunedì mattina fosse estate e lunedì pomeriggio fossimo già passati all’inverno, perchè la questione non è che non ci sono più le mezze stagioni, ma che proprio non ci sono più le stagioni!

Sono stufa!Qui lo dico e qui lo sottolineo: MI SONO ROTTA LE SCATOLE. Ho le palle piene della cappa di ipocrisia che mi svolazza in testa, ma soprattutto sto iniziando seriamente a pormi un paio di domandine, certo non esistenziali, perchè io i dubbi amletici non so nemmeno dove stanno di casa, ma ahimè vengo costretta a ragionare su me stessa medesima e la cosa davvero NON mi piace. No perchè, mica per nulla eh, ma o sono circondata rammolliti, oppure ho raggiunto limiti di intolleranza epici. Mi spiego, perchè effettivamente fin qui non ci ho capito nulla nemmeno io (come saranno brutte le doppie negazioni, eh?No ok sto perdendo il filo, ora chiudo la parentesi eh) dicevo.. succede sempre più spesso che durante discussioni, dispute, conversazioni o magari anche semplici discorsi su quanto sia bellino quel gattino pezzato laggiù, beh succede che sento i miei interlocutori leccarmi viscidamente il culo dandomi risposte accondiscendenti ed affini al mio stronzissimo punto di vista e, cazzo, non me ne capacito! Mi domando perchè, mi chiedo come mai il prossimo si senta in dovere di dirmi sempre di si. Eppure non credo di essere poi così chiusa verso il pensiero altrui, certo le discussioni animate mi piacciono, quando non condivido qualcosa lo faccio notare, forse in maniera eccessivamente eclatante, ma credevo fosse il bello del discutere.. e invece no, mi accorgo con amarezza che c’è una sorta di timore reverenziale verso le mie idee che induce il prossimo all’accondiscendenza. Ecco, ste cose mi fanno davvero andare il sangue al cervello! Perchè per me sti atteggiamenti non hanno da esistere! Punto.

Ma passiamo oltre. Per la serie “L’amore è cieco”, vi propongo un grazioso episodio verificatosi più o meno 24ore fa: entro in casa e Mia Nipote mi corre in contro con qualcosa in mano, “Zia, zia ho trovato una tua foto sul giornale!Tieni te la regalo così la attacchi in camera tua!”. Strano, non mi risulta di aver fatto o detto cose di rilievo per la stampa, fatto sta che mi porge il ritaglio di una pagina patinata, probabilmente proveniente da uno dei miei Vogue ed esclama “Guarda Zia!Sembri proprio te!”. La foto ritrae una modella con i capelli molto simili ai miei, sia per taglio che per colore, ed il medesimo modello di occhiali che uso per studiare.. il mio Tesorino continua imperterrita “Dai Zia, attaccala tra le tue foto!Siete uguali davvero-davvero!”

Non sto manco a dire che mi sono mancate le parole.. Poi la quattrenne suddetta mi ha costretta a vedermi due volte di seguito “Le follie dell’Imperatore”, che per quanto possa essere divertente non è certamente uno dei miei passatempi preferiti, ma dopo una prova d’amore di quel genere non potevo certo negarglielo!

Devo andare a preparare una lezione su “La contessina Julie” per la mia classe di Letterature Nordiche.. non mi faccio mancare nulla sul serio!

M’è parso fosse umido oggi

A parte che stasera così abbigliata sono sexy come le cozze di Tirrenia.. pigiama rosa con gattini neri, calzini a righe e cuoricini con le dita & infradito..perchè non ci facciamo mancare nulla!

Questa mattina, mentre la Sig.ra Fletcher, as known as la Prof di Lettratura italiana, colei che riesce a dire 150 volte VERO nel giro di un’ora e mezza e poi dice a noi di allenarci ad eliminare ogni tipo di intercalare in vista dell’orale, quella dalla flemma che uccide, quella che si ostina a consigliarci libri di critica che non leggeremo MAI, insomma mentre Lei in sottofondo blaterava qualcosa a proposito di un qualche libello dantesco random, io & la Giada intrattenevamo una deliziosa conversazione sulle nostre attuali frequentazioni..

G: “No via..devo farti leggere cosa mi ha scritto il forestiero..”

S: Legge l’sms che così recitava  <No dai non dirmi così che poi mi viene duro> segue grassa & fragorosa risata che rischia di distrarre Angela Lansbury dalla lettura di chissà a quale comma siamo arrivati con la lettura..boh!Io sono ferma a Dante in fasce che se la fa prendere male percependo la venuta al mondo della Bea, quella fia lessa che non gliel’ha mai data e ci ha condannati a sorbirci tutte le masturbazioni possibili ed immaginabili del povero Alighiero..

G: “Cioè ma io cosa devo fare con un elemento del genere?”

S: “Dovevi rispondergli <Io invece ce l’ho secca!>“

Si, si mentre distribuivano la femminilità io ero a guidare il camion sulla Modena – Brennero!

E insomma la Vita Nova in caso la leggiamo durante i famosi 20 minuti di preliminari eh.. dove andremo a finire..

Perchè ci sta sempre bene!

Fra il Valhalla e i Commercialisti

“Lå Nørvægiå, chiamata anche Regno fatato del Valhalla sempre più a Nord, così a Nord che possiamo cagare in testa a quegli schifosi degli Svedesi è un impero tecnocratico vichingo-popolare påtriå möndiålæ dællå gnøccå, cønfinånte a est con la Svæziå, å sud cøn Subvichinghia a nord – dopo aver attraversato un po’ d’acqua con la Repubblica Dei Geyser“

Detto questo dico anche che oggi ho iniziato a studiare Danese e mi sento davvero una gran figa, perchè siamo in pochi a possedere il Supremo Sapere del Nord!Per altro avendo la sottoscritta un livello A2 di Norsk potrà imparare il Dansk con molta più scioltezza!Nel mezzo poi c’è il corso di tedesco che è sempre più difficile, tra grammatica, pragmatica e traduzione credo che ne uscirò pazza!E poi c’è il povero Valhalla..quello che morì senza assaggialla!! XD

No via 10 ore di lezione mi danno alla testa!Poi dice i giovani d’oggi sono disturbati e si danno alle droghe..che no..o biasimali!!!

Il ragazzo della copisteria si è indignato perchè oggi gli ho detto che diventerà presto sterile, ma non è certo colpa mia se le fotocopiatrici liberano ozono, l’ozono rende sterile l’uomo (non la donna, sia chiaro, è scienza) e lui ha deciso di guadagnarsi da vivere gestendo una copisteria davanti ad un polo universitario! Che diamine!

A parte il pochissimo tempo che mi resta per vivere la mia vita, fra lezioni, studio, lavoro e quant’altro, devo dire che davvero non mi posso lamentare, perchè sto andando nella direzione giusta, non so cosa ci sia in fondo alla strada eh..ma per adesso mi godo il bel viaggio!

“Ho esaurito gli uomini da scopare. Quindi o mi sposo o mi trasferisco” [Samantha Jones - Sex and the City]

Sante parole, come la capisco!